суббота, 8 августа 2015 г.

О жизни, смерти и Сумерках.

Сегодня узнала о том, что умерла одна из моих виртуальных знакомых. И сразу мысли всякие в голову полезли, как обычно и бывает, когда узнаешь такие новости. Решила чего-нибудь написать. Мысли, особенно негативные, лучше куда-нибудь побыстрее деть, чтобы больше их не думать. Блог для этого самое отличное место, тем более его все равно никто не читает, кроме меня.
Светлая память Леночке, и мужества ее близким. Совсем она не вовремя ушла, и доченька у нее маленькая совсем, чуть старше моей. Для меня она всегда останется в памяти, как человек связанный с появлением на свет моей дочери. Когда я очень хотела забеременеть и у меня все никак не получалось, то узнавая о беременности знакомых, в том числе и виртуальных, просила их чихнуть на меня. Примета есть такая, если кто не в курсе. Ну и как водится, все радостно шли мне на встречу, "чихая" на меня, но не по настоящему, а просто "апчхи, апчхи".
Когда Лена написала, что она беременна, я написала ей в личку на форуме и попросила чихнуть на меня, но не сказать "апчхи на тебя" как обычно, а когда ей захочется по настоящему чихнуть, вспомнить обо мне. И видимо она таки вспомнила, так как я после этого очень скоро забеременела. И я ей всегда была и буду за это благодарна.
Очень хочется надеяться и верить, что со смертью физического тела человек не исчезает насовсем. И если это все-таки так, от всей своей Души желаю Душе Леночки удачи и счастья в следующей жизни.

Вот когда узнаешь, что умер кто-то из знакомых, уже доживших до старости, это конечно тоже грустно, но все-таки понимаешь, что это закон жизни и все такое. Но когда умирает человек одних лет с тобой, или младше, или, еще хуже, ребенок, становится по настоящему страшно. Страшно за своих близких и за себя. Потому что читая такие сообщения понимаешь, что в жизни никто не застрахован он ранней смерти, и что старость это тоже очень хорошее время жизни, хотя бы потому, что ты вообще до нее дожил. Раньше в детстве и в юности, я боялась смерти, но не как факта, а как процесса. Потом со временем я перестала этого боятся, зато теперь, когда у меня есть ребенок, я стала бояться смерти именно как факта, смерти своей и своих близких. Причем своя смерть страшит даже не сама по себе, а своими последствиями. Начинаешь бережнее относиться к себе (хотя бы дорогу переходить только по пешеходному переходу), просто потому, что понимаешь, что твоя смерть это огромное горе и потрясение для твоих близких, и в первую очередь для ребенка. Наверное это и есть взросление. Очень хочется дожить до старости и посмотреть на то, как измениться моя точка зрения на этот вопрос, ну и не только поэтому конечно. Недавно читала на галерее одно письмо Старой женщины, очень оно мне понравилось мудростью своих рассуждений.
http://fit4brain.com/7438 вот здесь это письмо. Ссылку вставляю на всякий случай, вдруг кто-нибудь все-таки читает мою писанину (маленький графоман внутри меня трется, жмется и попискивает в надежде). И конечно очень бы хотелось все-таки дожив до старости, сохранить ясное сознание, чтобы рассуждать если не мудро, то хотя бы умно, и даже если не умно, то хотя бы связно.

Я сейчас читаю Сумерки Стефани Майер. Мне даже перед самой собой стыдно за это, но я их все-таки читаю, хотя даже сама себе не могу ответить на вопрос, зачем. Оправдываюсь, что все ради изучения языка (читаю на английском), но наверное это просто отмазка, так как можно найти куда более умные и интересные книги для этих целей.
Ну и всвязи с этим задумалась, хотелось бы мне жить вечно. И подумав, я призналось, что наверное все-таки нет. Вечная юность - это конечно просто супер и это воплощение мечты и все в том же духе. Но мне кажется, что неизменная вечность это очень скучно. Возможно первые лет 20 ты наслаждаешься осознанием того, что ты молод, твое тело красивое и сильное, да еще и со сверхспособностями (как же меня бесит эти сага своей непроходимой тупой наивностью, до конца я ее точно не дочитаю, так как и первую-то книгу читаю с трудом и зубовным скрежетом, особенно продираясь через прилагательные и диалоги, а конец меня вообще наверное прибьет своей приторной хепиендностью. Хоть и не читала, зато фильм смотрела, и то целиком не смогла, только бегло, поэтому в курсе чем там все закончилось. Ну полное счастье со всех сторон, и вампиром стала, и муж у нее самый роскошный и пожирает ее влюбленными глазами, и сама она невероятно красивая, сильная, ловкая, быстрая, все живые кругом ей завидуют. Да еще и какие-то там сверхспособности у нее. К тому же и ребенка родить ухитрилась, тут уже завидуют все вампиры, особенно женского пола. Правда для этого ей пришлось преодолеть жуткие страдания, ну куда уж без этого, должны же все окружающие понять, как сильно они обстрадаются, если она умрет. Да и ребенок - верх мечтаний, ни тебе грязных пеленок и желудочных колик, ни тебе соплей и капризов, бац и ей уже четыре года, потом еще пару раз бац и он уже взрослый. Я себя такой циничной чувствую, читая эту книгу, что даже самой жутко делается. Лично мне конец видится совершенно другим, очень и очень далеким от счастливого, и все кончается войной в глобальном масштабе. Все пора заканчивать рассуждения о Сумерках, иначе я сейчас весь монитор ядом заплюю. Вот самой интересно, зачем я их читаю? Может быть специально, чтобы была возможность побеситься?), ну и то, что ты богат к тому же, а то как же, вечно молодой, красивый и нищий, как-то не по правилам. Заодно наслаждаешься своей любовью, семьей и т.п. Путешествуешь по миру, читаешь книги, занимаешься любимыми делами, ну и все прочие атрибуты интересной и счастливой жизни. И это продолжается лет много много лет совершенно без изменений. И вот в какой-то момент ты понимаешь, что тебя достал твой шикарный муж, что с ребенком ты не виделась уже лет пятьдесят, что тебе надоело все на свете, и ты даже вкусно поесть не можешь, из всей еды доступна только кровь. Ужас! Нет, вечно жить я не хочу. А представляете себе антиутопию: ты стар, болен, одинок, нахрен никому не нужен, и ты живешь вечно. Вот он ад, которого по идее должны бояться все христиане. Вечность мучений.
Нет уж, лучше уж прожить человеческую жизнь, пройти все возрастные изменения и умереть в кругу любящих людей, которые поплачут конечно от твоего ухода, но потом будут помнить с любовью и радостью, и во время праздничных тостов чокаться бокалами. Мой дед так всегда говорил, когда  был жив: "Когда я умру, не хочу, чтобы за меня пили не чокаясь. Оттуда я хочу слышать звон бокалов и знать, что вы меня помните и за меня пьете".